Дети обвинили отца в побоях и попросились в детдом. Куда их все-таки отправят?

По словам адвоката, если причина конфликта в том, что подростки, к примеру, хотят сидеть в интернете, а родители заставляют их делать уроки, то органы опеки, скорее всего, предложат родителям на месяц определить детей в социально-реабилитационный центр.

«Как правило, потом дети с удовольствием возвращаются в семью», — рассказал юрист, ранее работавший в органах опеки.

«Другой момент: дети уже взрослые, младшему 14 лет. С этого возраста они могут сами писать и иски в суд, и заявления органы. Если они сейчас просто уйдут, допустим, к бабушке, дяде, тете, захотят жить с соседями, родители в этом случае могут потребовать забрать ребенка. Тогда приезжает полиция, смотрит: если угрозы жизни и здоровью детей нет, то разговаривает с детьми. Если они говорят, что не хотят уходить от родственников, тогда полиция разъясняет, что по Семейному кодексу родители могут обратиться в суд, чтобы им обязали передать детей», — пояснил Павлов.

В этом случае суд может как вернуть детей в семью, так и оставить их у родственников — в зависимости от того, что полнее соответствует их интересам.

Если дети после реабилитационного центра не захотят возвращаться в семью, их, скорее всего, все равно в нее вернут — «если там нет жестокого обращения, насилия или морального давления».

Органы опеки должны будут выяснять мотивы несовершеннолетних, провести психолого-психиатрическую экспертизу с участием родителей и понять, есть ли основания для ограничения родительских прав. Через полгода после того, как родителей ограничили в правах, органы опеки могут подать иск о лишении родительских прав.

При этом на практике адвокат не припомнил таких случаев, чтобы дети не захотели возвращаться домой из реабилитационного центра.

Георгий Табунов / кадр Первого канала

Если подростков все-таки изымают из семьи, приоритетное право взять их под опеку имеют близкие родственники.

13 февраля брат с сестрой 14 и 15 лет пришли в поликлинику на северо-западе Москвы и заявили, что отец их регулярно избивает. Дети попросили забрать их из семьи. У подростков обнаружили синяки, у девочки также сотрясение мозга, их положили в две разные больницы.

Отец подростков Георгий Табунов рассказал журналистам, что никогда не бил детей. Конфликт с подростками, по его словам, произошел из-за того, что родители отключили им интернет на ночь. По его словам, когда он вошел, дочь «билась головой и визжала: „Дайте мне интернет!“». А на мать девочка «кинулась», потому что та отняла у нее телефон.

Семья живет в однокомнатной квартире. Жилье, в котором побывали журналисты, выглядит опрятно. По словам Табунова, всего у него четверо детей, чтобы их содержать, он работает без выходных.

«Тетя, помоги, меня бьет папа!». Как работает телефон доверия для детей

Фото с сайта babyblog.ru Случай в Бресте, когда 20-летняя мать избила своего 5-месячного ребенка, взволновал многих. Конец истории, за которой следила вся страна, оказался ужасным: малыш скончался в реанимации. Люди обсуждают, что убило мальчика: алкоголизм матери, ее послеродовая депрессия, психоз или приступ агрессии? TUT.BY узнал, как часто близкие срываются на детях.
Правильнее всего было бы узнать это у самих детей, часто ли их бьют родители. Но этот вопрос задавать по меньшей мере некорректно. Поэтому мы отправились в место, где каждый день слушают о детских бедах и страданиях.
Телефон доверия для детей и подростков (8017) 246-03-03 работает круглосуточно. Дежуранты трудятся посменно с 8.00 до 20.00 и с 20.00 до 8.00. Нам разрешили пообщаться с психологом ранним утром, когда звонков мало и есть возможность уделить время журналисту.
Всего на линии работает 25 психологов. Каждый дежурит на телефоне примерно раз в неделю.
По правилам, чтобы сохранить конфиденциальность, нам нельзя выдавать читателям учреждение, где работает горячая линия, и указывать имя специалиста, принимающего звонки. Нельзя фотографировать психолога. «У меня здесь есть псевдоним. Я Наталья», – говорит собеседница.
Но было бы странным не указать, что консультант, с которым мы общаемся, – один из лучших психологов в Беларуси. На вид ей примерно 29. Рабочая одежда – джинсы, удобный пуловер. Женщина ведет нас в небольшую комнатку с диваном, двумя креслами, столом с компьютером и стулом. У входа разувается: «Сидеть целый день в обуви тяжело», – объясняет она. Мы разуваемся тоже.
Нам строго-настрого наказывают выключать диктофон, если поступит звонок. Подробности истории, которую будет излагать абонент, писать и рассказывать нельзя. «Мы гарантируем, что не будем разглашать тайну звонка. Представьте, человек в тяжелом состоянии рассказывает свою историю, а потом читает о себе в интернете», – рисует ситуацию Наталья.
Звонивший может не называть свое имя, возраст, любые личные данные. Это гарантирует абонентам свободу. «Ребенок имеет право ничего о себе не сообщать, и ему ничего за это не будет – мы все равно будем ему друзьями», – говорит психолог.

Вечером всегда пик звонков, отмечает Наталья. Хотя во время каникул обращений хватает и в течение дня. Интересно, что количество звонивших зависит от общей обстановки в экономике, политике и даже от фазы луны. «Мы позиционируем себя как телефон доверия для детей, но принимаем звонки и от родителей. Мы не отказываем им в помощи, правда, ограничиваем по времени: все же мы специализированная служба».
Телефон доверия – это кризисная линия. «Но к счастью, ситуаций, когда человек находится на грани жизни и смерти, не очень много».
Самый маленький звонивший на памяти психолога – 5-летний мальчик. Говорил, что боится папы. Но чаще всего по поводу насилия звонят младшие школьники. Дети постарше адаптируются и перестают воспринимать тумаки как что-то ненормальное.

Распространенная ситуация: малыш говорит, что получил двойку и боится идти домой. Почти всегда дети тут же оправдывают родителей: вообще он хороший, не только бьет, но и конфеты приносит.
У психолога есть алгоритм действий в случае, когда ребенок рассказывает о страхе наказания или избиения.
«Если ребенок сильно боится, то узнаем, может ли он прямо сейчас пойти к бабушке», – рассказывает Наталья. Консультант иногда с согласия малыша может сам связаться с родственником, который может помочь.
Были случаи, когда звонили дети и говорили: бушующий папа вот-вот ворвется в комнату. Ребенок прячет младшего братика под столом и спрашивает, что делать. В такой ситуации ему советуют закрыться, выйти в другую комнату или на балкон, чтобы позвать на помощь. Психолог выясняет, может ли ребенок набрать номер еще кого-нибудь, кто поможет, или просит назвать адрес, чтобы вызвать милицию.
«Мы всегда просим его перезвонить и рассказать, чем закончилась ситуация».
В крайних случаях, когда детка дает согласие, психологи привлекают соцслужбы. И сразу же рассказывают малышу, что придет работник, возможно, заберет его из семьи, поместит в приют. «Далеко не каждый ребенок выдает о себе информацию, – отмечает психолог. – Дети боятся еще большего насилия».
Но все же посторонних людей психологи привлекают редко. «Пытаемся найти помощника внутри семьи – взрослого, который выступил бы на стороне малыша. Спрашиваем, кому ребенок доверяет, кто может поговорить с папой. Довольно часто находится какая-нибудь бабушка или двоюродная сестра». Посреднику рассказывают, как можно поговорить с родителем, мотивировать на работу с психологом. «Помощник попытается объяснить папе или маме, что наверняка у него благие намерения, но способы достижения целей не очень хорошие, с ребенком они не работают». Родителям могут рассказать про анонимный телефон доверия, где помогут научиться решать проблемы по-другому. «Но в жизни как в сказке не бывает. Чаще всего родитель остается при своем мнении, боится осуждения и скрывает проблему. Да и речь, скорее, — о тех, кто не особенно думает о психике ребенка».
Основное в работе с маленьким абонентом – психологическая поддержка. «Обсуждаем с ребенком, чем можно ему помочь. Вооружаем его психологическими методами защиты: как дать отпор, почувствовать настроение человека, который угрожает, и не попадаться ему на глаза. Даже советуем договариваться с учителем, чтобы тот не ставил двойку в дневник и папа не видел плохую оценку».

Протяженное общение детей и психологов – не редкость. Ребята иногда даже помнят день и время дежурства конкретных консультантов. Правда, им объясняют, что обращаться можно в любой момент – ответит другая тетя. Психологи передают информацию между собой, потому что экстренный случай может произойти когда угодно, и специалист должен сказать: «Привет, Таня. Мы о тебе знаем, готовы слушать и помогать».

Какой родитель бьет?

В кризисном состоянии почти всегда звонят дети пьющих и говорят, что отец сейчас пьяный и бьется. Мол, а трезвый он хороший, добрый.

Бывает, дети описывают далеко не асоциальных пап-мам. Отец пьет и бьет, а мать делает вид, что все в порядке – такая картина самая распространенная. На работе бьющий родитель может быть вполне уважаемым человеком, держать марку, а дома оказывается не способным разруливать конфликты и использует весь арсенал жестоких средств. Может бить мать на глазах у ребенка, что, кстати, приравнивается к жестокому обращению с детьми.
«Есть очень успешные папы. Занимают высокие посты». Дети таких родителей говорят о плохом настроении, отсутствии радости в жизни. «Начинаешь общаться с ребенком, и выясняется, что он живет в идеальной семье, но папа иногда поколачивает или постоянно шлепает. С бытовой точки зрения это не считается страшным».
Во многих семьях дети живут в ситуации постоянного психологического насилия с эпизодическим физическим насилием в случаях крайнего недовольства со стороны родителя. «Обычно родной человек просто обзывает, запугивает («сдам в детдом») и раздает тумаки-шлепки. А когда ребенок сильно провинился, может избить. Если взрослый применяет эмоциональное насилие, то легко может перейти к физическому», – психолог описывает распространенную картину.

Чем все заканчивается?

Звонки от самих насильников бывают крайне редко и почти всегда такие: «Черт побери, что еще сделать? Уже дубашу как могу, а все равно ничего не получается».
«Сделать из насильника ненасильника невозможно без его желания. Дать трубку телефона родителю консультант просит только в крайне редкой ситуации. Никогда не знаешь, как на это отреагируют на другой стороне провода».
Порой только психолог становится единственным другом и помощником ребенка, и насилие продолжает циркулировать в семье.
Как вы думаете, какими станут дети жестоких родителей?

Драка с собственным отцом — неизменный атрибут жизни мужчины. Разумеется, за исключением тех случаев, когда ваш батя — ярый трезвенник или святой. В жизни бывает всякое и конфликты между ближайшими родственниками могут перейти всякие рамки, так что лучше быть готовым заранее. Как и в любой драке, здесь лучше придерживаться определенных негласных правил и всегда держать в уме эти принципы. Особенно, учитывая, что вы, по определению — единственная адекватная сторона конфликта.

Никаких подлых трюков

Первое правило бойцовского клуба с участием вашего папки — никаких подлых трюков. Вы не в драке с местными алкоголиками и тунеядцами — родной, как-никак, человек. Ваша задача — дать сдачи и погасить конфликт, а не победить любой ценой, попирая поверженного врага стопами. Пнуть гопника в колено или даже пах — это норма, а вот с батей такие фокусы лучше попридержать. Потом, когда ссора угаснет, вам будет стыдно за то, что дали под дых пожилому человеку (даже в рамках самообороны), который вас, вообще-то воспитал и души в вас не чает.

…Но уловки — это норма

Однако, несмотря на предыдущее правило, всегда стоит уделять внимание уловкам. Дело в том, что ваш батя, лезущий махать руками, почти наверняка основательно пьян и неадекватен. Следовательно, уловки, которые не сработали бы даже на умственно отсталом, сработают на нем четче, чем стратагемы Сунь-цзы. Кричите «Атас, менты!», — и переворачиваете свадебный стол со снедью. Ваш отец (резко вспомнив об условном, которое получил в 1991 году за кражу масла с завода) бежит к пожарному выходу, спасаясь от мнимого преследования. Все гости на свадьбе смеются, думая, что это был такой юмористический этюд. Конфликт исчерпан.

Не бить по лицу

Еще одно важное правило — то же, что в армии и закрытом пансионате для мальчиков. Никогда даже не стоит целить в голову. Во-первых, ваш отец, очевидно, — не молод и со здоровьем у него проблемы. От легкого тычка у него может внезапно вскрыться отслоение сетчатки, повышенное внутречерепное давление или проблемы со слухом. У моего, к примеру, — полный набор и бить его в голову — это, считай, гарантированно сесть за убийство собственного отца. К тому же, следы вашего ристалища увидит мать, а она о таких сторонах ваших отношений знать не должна в принципе. Тем более, когда он (вариант — вы оба) протрезвеет, фингал будет долгим напоминанием об истории, которую следовало бы забыть быстро.

Борьба, а не боксирование

Драка с отцом — это не битва в Колизее и не оборона от грабителя. Не стоит выбивать вашего старикана как грязный половик. Каким бы он ни был бузотером — он такого обращения не заслуживает. Поэтому лучший вариант — это не бокс, а борьба. Скрутите вашего любимого хулигана или прижмите руки к туловищу, только будьте осторожны и не уроните. Ваш коронный бросок через бедро может погубить его — помните о том, что он не молод и хрупок, даже если выглядит как кабан и 12 лет жизни провел в армии.

Не оскорблять

Очень важное правило, которое крайне легко нарушить. Драка закончится за несколько секунд, а то, что вы сказали о его лысине, матери (вашей, между прочим, бабушке) и навыках отцовства, он будет помнить годы. Это звучит странно, но на ответного леща он обидится гораздо меньше, чем на словесные оскорбления. Даже друзьям потом расскажет, какой у него лихой и «правильный сын» вырос.

Ваша молодость — преимущество

Помните, что на вашей стороне всегда преимущество, даже если вы — дохляк, а ваш батя в 1980-м был КМС по гиревому спорту. Он — пожилой мужчина с заторможенной реакцией и телом, которое слушается его уже совсем не так, как в молодости. Вы же — молодой и крепкий лоб, который, даже сидя за компьютером, будет половчее. Получается странная ситуация: он переоценивает свои силы, а вы — недооцениваете.

Работайте ногами (но не запинывайте, конечно)

Еще один момент — во времена его юности махать ногами в драке было не принято, да он уже и не может. А вот вы, воспитанный на Mortal Kombat и резвый, можете использовать это преимущество. Оно — очень серьезное, поверьте. Звучит как издевательство и дрянная шутка, но целительный поджопник человеку, из семени которого вы появились, способен спасти семью от раскола.

Ни слова матери

Главное правило драки с батей, которая уже кончилась — никогда не говорить о ней матери. Без всякого сексизма и со всем к ней уважением, стоит сказать, что она в принципе не способна понять такие стороны ваших отношений. Для нее ваш конфликт всегда оказывается болезненнее и тревожнее, чем для вас обоих вместе взятых. Вы уже забудете о нем, а она будет переживать из-за него месяцами. Тем, кто никогда не обменивался тычками с папашей, трудно понять, что после этого вы можете снова стать лучшими друзьями. Ваша матушка сможет заподозрить неладное разве что по тому, как резко вы после перепалки снова стали отцом и сыном, которые вместе смотрят футбол, едят борщ и со смехом обсуждают родственников.

Разъяснительная беседа

Переживать из-за махания кулаками с папашей не следует. Относитесь ко всему как к профилактической воспитательной процедуре. Примерно как к шлепанью ребенка по попе, за то, что тот ломает вещи и задирает других детей. Если вы не психопат, который лупит своего родителя почем зря, то конфликт явно начался по его вине. Ваш батя или перепил и возомнил себя практикующим Пьяным Мастером, или, опять же, перебрал и потерял представления о приличии. В любом случае, вскоре он испытает раскаяние, извинится и пообещает, что это был последний раз. Верить ему на слово не стоит, поэтому необходимо поговорить строго, но вежливо и по-человечески. Не важно, что в остальное время отец — патриарх и глава вашей семьи, конкретно в этот момент он — словно младший брат, который нашкодил.

Свести все к шутке

Так как дуэль с батей — дело житейское и никогда не происходит действительно жестоко (так, пара оплеух и объятия примирения), все часто можно свести к шутке. Вы оба делаете вид, что просто дурачились и проблема яйца выеденного не стоит. Так можно погасить конфликт, вместо того, чтобы превращать его в семейную драму, а умение выводить потенциальный мордобой на уровень шутки может помочь даже в случае с пьяной шпаной.

Вы — адекватны, а он — нет

Из всего предыдущего следует самое главное и общее правило: вы адекватны, а он — не особо. Это нужно учитывать всегда. Он — буйный дикарь, а вы — цивилизатор, он — шкодливый подросток, а вы — ментор и голос разума. Главное — не победить в обмене толчками, а погасить конфликт и снова превратить вас в лучших друзей. Это не высокомерие, а результат наблюдений: люди старшего поколения более эмоционально нестабильны и склонны к необдуманным действиям, чем мы. Они выросли в иную эпоху, их воспитала армия и улица, а нас — интернет и уютное чтение книжек под пледиком. Будьте благоразумны и спокойны, раз уж у вашего родителя это не всегда получается. Но главное — этот гайд по рукоприкладству во многом подходит и простым конфликтам, без применения кулаков.