Энциклопедия анекдотов

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про оптимизм и оптимистов, пессимизм и пессимистов. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.

***

Идут по улице пессимист и оптимист. И вдруг одновременно наступают в собачье дерьмо.
Пессимист:
— Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
— Зато смотри, какое свежее!

***

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

***

— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

***

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

***

— Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

***

— Я чe-то не понял, Света… Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
— Потому что ты пессимист!

***

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

***

Было в семье два брата-близнеца — один пессимист, а другой оптимист. Пессимисту что бы ни подари – ничего не нравится, а оптимисту чего не сделай – все устраивает. Решили родители привести их общему знаменателю, чтобы сгладить крайности — приготовили им подарки: пессимисту хороший, а оптимисту похуже. Пессимист разворачивает огромный сверток – а там деревянная лошадка:
— Фу, лошадка… Маленькая, а я хотел большую! Белая, а я хотел в яблоках… Деревянная! А я хотел живую!
Оптимист разворачивает маленький сверток, а там куча конского навоза:
— А у меня лошадка живая!!! Только убежала!

***

Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

***

— Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— Да ты оптимист…

***

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

***

Психологический тест на определение оптимиста. Психолог:
— У вас умер дедушка…
Испытуемый:
— А у меня ещё один есть!
— Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны…
— А я сяду в машину и по газам!
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки!
— Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник!
— А я договорюсь…
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь…
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!..

Энциклопедия анекдотов
Анекдоты про А…	Анекдоты про Б…	Анекдоты про В…
Анекдоты про Г…	Анекдоты про Д…	Анекдоты про Е…
Анекдоты про Ё…	Анекдоты про Ж…	Анекдоты про З…
Анекдоты про И…	Анекдоты про Й…	Анекдоты про К…
Анекдоты про Л…	Анекдоты про М…	Анекдоты про Н…
Анекдоты про О…	Анекдоты про П…	Анекдоты про Р…
Анекдоты про С…	Анекдоты про Т…	Анекдоты про У…
Анекдоты про Ф…	Анекдоты про Х…	Анекдоты про Ц…
Анекдоты про Ч…	Анекдоты про Ш…	Анекдоты про Щ…
Анекдоты про Ъ…	Анекдоты про Ы…	Анекдоты про Ь…
Анекдоты про Э…	Анекдоты про Ю…	Анекдоты про Я…

Анекдоты про оптимиста

25.06.2019:
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
19.04.2019:
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
09.11.2018:
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
05.11.2018:
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
11.10.2018:
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
10.06.2018:
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
10.06.2018:
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
30.04.2018:
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
18.02.2018:
Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
29.12.2017:
Оптимисту жить – нравится, пессимисту – приходится.
20.12.2017:
После предложения «Пора валить» пессимисты спрашивают «Куда?», оптимисты — «Кого?», а реалисты — «Из чего?».
05.11.2017:
Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
14.10.2017:
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов…
10.09.2017:
Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»
27.08.2017:
У оптимиста Ким — Кардашьян.
У пессимиста Ким — Чен Ын.
11.08.2017:
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
10.07.2017:
Самые большие оптимисты по жизни — это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
26.05.2017:
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
19.05.2017:
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.
29.04.2017:
Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
10.03.2017:
«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
04.03.2017:
— Я считаю, что стакан наполовину полный!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
13.02.2017:
У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.

09.09.2016:
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
16.08.2016:
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : Хм… какая попка!
05.08.2016:
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты — что верёвка слабовата и может порваться.
06.07.2016:
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
19.06.2016:
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Оптимист и пессимист. Анекдот

Авторы Произведения Рецензии Поиск Магазин Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Подборка анекдотов про оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать. Читаем и улыбаемся…

😊😢😐Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
😊😢😐Оптимист — поэтизатор прозы жизни.
😊😢😐Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
😊😢😐Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой.
😊😢😐Настоящий оптимизм — это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
😊😢😐Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «х@рово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай…
😊😢😐Верх оптимизма — это на последние деньги купить кошелек…
😊😢😐Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают, что им не отдадут.

😊😢😐Оптимист — это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит — пусть даже вертикально.
😊😢😐У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста — то полный, то пустой, то полный, то пустой…
😊😢😐Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
😊😢😐Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
😊😢😐Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утром проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.
😊😢😐Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
😊😢😐— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…
😊😢😐Попав в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — расшибает лоб.
😊😢😐Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика до полужизни.
😊😢😐Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы.
😊😢😐Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно! И лучше — пожизненный.
😊😢😐— Кто такой оптимист?
— Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
😊😢😐Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
😊😢😐— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Да ты оптимист…
😊😢😐Оптимист — это пессимист после стакана…
😊😢😐Два скалолаза в горах — оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: «Падаю…» Оптимист: «Лечу!..»
😊😢😐Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.
😊😢😐И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
😊😢😐Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
😊😢😐Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
😊😢😐У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.
😊😢😐Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
😊😢😐На предложение: «Надо валить», — пессимист спрашивает: «Куда?», а оптимист спрашивает: «Кого?»
😊😢😐И пессимисты видят светлое будущее… с изнанки.
😊😢😐Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю…
😊😢😐Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
😊😢😐Оптимизм — это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
😊😢😐Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
😊😢😐Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
😊😢😐Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.

😊😢😐Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист — что наполовину полон, И только реалист спросит — за чей счет пьем?
😊😢😐Пессимист плачется в жилетку, оптимист — в декольте.
😊😢😐Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать…
😊😢😐Нелёгкий вызов оптимисту — стакан, наполненный на треть… А пессимисту просто больно… смотреть…
😊😢😐Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.
😊😢😐— Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
— Потому, что ты, дорогой — ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!…
😊😢😐В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!»
😊😢😐Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой!»
😊😢😐Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
😊😢😐Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист — похудением.
😊😢😐Оптимизм — это недостаток информации.
😊😢😐Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: м-м-м… какая попка!
😊😢😐— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?
😊😢😐У пессимиста девушка наполовину ТАК СЕБЕ, у оптимиста — на половину НИЧЁ ТАКАЯ.
😊😢😐Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
😊😢😐Оптимист жаждет, чтобы что-нибудь скорее произошло, пессимист опасается — чтобы как бы чего не случилось.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто первого июня радуется наступившему лету, а пессимист — тот, кто констатирует: лето пошло на убыль.
😊😢😐Оптимисты верят в счастливый конец света.
😊😢😐— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
😊😢😐Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово «рано» в прогнозах пропускает.
😊😢😐– Мы умрём.
– Слушай, ты всегда такой пессимист?
– Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.
😊😢😐Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: «Блин, опять носка не хватает…», а оптимист воскликнет: «Во классно! Запасной носок!»
😊😢😐Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
😊😢😐— Я не понял, дорогая, почему бутылка виски наполовину пустая?
— Потому что ты — пессимист!
😊😢😐Врач-оптимист не поехал на вызов.
😊😢😐Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
😊😢😐— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
😊😢😐— Слышь, пацан, сюда иди-на. Погрустить есть?
— Не грущу.
— Оптимист что ли?
— Да, 9 лет греко-римской улыбки. А чё, проблемы какие-то?
— Нет, сорян за беспокойство.
😊😢😐Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
😊😢😐«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.

😊😢😐Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
😊😢😐У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
😊😢😐Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
😊😢😐Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
😊😢😐Пессимизм — дело наживное. Приходит вместе с опытом, а порой и чуть раньше.
😊😢😐Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
😊😢😐— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
😊😢😐Похоже, что прогноз «Будет хуже!» оказался оптимистичным.
😊😢😐Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
😊😢😐— Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину сыт!
😊😢😐В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая!!! Только убежала…
😊😢😐Подруга Ленка оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата…
😊😢😐У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
😊😢😐Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
😊😢😐— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
😊😢😐Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.
😊😢😐На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
😊😢😐Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
😊😢😐Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
😊😢😐Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
😊😢😐Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
😊😢😐Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
😊😢😐Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?»
😊😢😐Оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.
😊😢😐Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
😊😢😐Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист — на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
😊😢😐А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…
😊😢😐Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?

— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.

😊😢😐— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.
😊😢😐У одесского оптимиста шаланда наполовину полная кефали.
😊😢😐Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
— Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
😊😢😐У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с «AliExpress» придут».
😊😢😐Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
😊😢😐Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
😊😢😐Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
😊😢😐— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
😊😢😐У меня котенок – оптимист: ест корм для взрослых собак крупных пород.
😊😢😐Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.
😊😢😐Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает «женщина наполовину одета, или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
😊😢😐В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
😊😢😐Оптимист:
— Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
— Новый год будет хуже старого.
Реалист:
— Будет Новый Год. Опять нажрусь.
😊😢😐Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
😊😢😐Вопрос пессимисту:
— Кто такой лучший друг?
— Это тот, кто предаст тебя последним.
😊😢😐Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
😊😢😐Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
😊😢😐Оптимист:
— Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.
😊😢😐Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
😊😢😐Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
😊😢😐Пессимист — это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
😊😢😐Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
😊😢😐В магазине «Все для дома» мужик покупает крюк, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
— А нож еще зачем?
Мужик:
— Я оптимист. Вдруг захочу веревку перерезать.
😊😢😐Дальтоник-пессимист всё видит в сером цвете, дальтоник-оптимист в розовом.
😊😢😐Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
😊😢😐Оптический прицел — это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот…
😊😢😐— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
😊😢😐Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
😊😢😐Оптимисту — жить нравится… Пессимисту — приходится.
😊😢😐Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист — что умножает его на 2…
😊😢😐Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
😊😢😐Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
😊😢😐Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты что веревка слабовата и может порваться.
😊😢😐На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
😊😢😐Оптимист — это тот, кто плохое помнит плохо, а хорошее — хорошо. У пессимиста дело обстоит наоборот.
😊😢😐Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
😊😢😐Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
😊😢😐Оптимист — это человек, который верит в светлое будущее. А пессимист — в светлое прошлое.
😊😢😐Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
😊😢😐Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».
😊😢😐— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
😊😢😐Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
— Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — примерно 125 мл…
😊😢😐Пессимист — это человек, который после фразы: «Всё хорошо», — с нетерпением ожидает услышать слово: «Но…»
😊😢😐Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!» Оптимист: «Может, может!»
😊😢😐Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.