Отец выгоняет из дома!

Добрый день! Уважаемые специалисты, если есть время, прочитайте пожалуйста мое письмо. Заранее извините, что оно длинное.Хочется получить Ваш совет, т.к. понимаю, что все, край, сама не справлюсь. Мне 34 года, в разводе, есть сынулька10лет. Живу с родителями, но нормальной жизни нет и не было из –за отца. Он очень жесткий, всегда требовал пятерок, когда у меня что – то получалосьон говорил «так и должно быть», когда неудачи – гнобил. Я закончила музыкальную школу, на одни пятерки, но он все – время говорил, что не умею играть. У меня было огромное желание пойти в музыкальную школу, понимаете, мое желание, в 6 лет! и…… он его отбил, теперь играю, но исключительно для себя, не могу для других –волнуюсь, руки трясутся, соответственно профессию имею не музыканта. Сейчас имею 2 высших образования, закончила курсы, в общем стараюсь продвигаться в карьере и держаться крепко на плаву. В браке с мужем прожили 7,5лет, при разводе мой муж сказал: «Папе скажи спасибо». Мой папа, как выпьет, становится невыносим, оскорбляет маму, поднимал на нее руку, а мне вбил в голову, что я никчемная. Уважаемые психологи, мне стыдно признаться, но я действительно плохо думаю о себе, какая –то неуверенная, кажется что другие лучше, умнее. Хотя если трезво рассудить: училась хорошо, на работе нет нареканий, повышают, дали надбавку. Самое страшное- это последний скандал отца, он гонит меня из дома с ребенком. Говорит устал от всего(он работает по графику и встречает ребенка со школы, наверное и от этого устал). Говорит, что дом горбом своим построил, а я мужиков вожу, сказал, раз развелась, то плевать как буду жить дальше, только чтоб не на его глазах. Скажу про мужчин: после развода у меня второй мужчина ( и точно последний) с который пробовала создать семью на территории родителей. Вы не думайте, я не гулящая женщина, для семьи, брака искала, главное чтобы ребенку нравился. Вот, нашла, живем вместе несколько месяцев. Хочу отметить, что папа знал, что мой мужчина собирается ко мне переехать, даже хотел оказать содействие ему в поиске работы. Однако стоило переехать – скандал закатил. Почему сразу не сказал, мы бы квартиру сняли, что – то придумали? Ему никто не нравится, мужа вообще терпеть не мог, говорил без рук. Вот, нашла с руками и опять не то. Мой ребенок постоянно скандалы видит, а уйти мне некуда и мужчина мой с района. Да и раньше уходила, жили с мужем на квартире, но скандалы продолжались уже с мамой. Может дело в том, что отец из неблагополучной семьи, вот и нервы не в порядке. Но я никогда ему проблем не приносила, единственная дочь, хорошо училась, хорошо зарабатываю, у папы с мамой свой большой дом, кстати сейчас мы с моим мужчиной сами делаем там ремонт. Может во мне причина, я в чем- то виновата, что делать?.. Ведь живут же дети с родителями дружно. А тут еще коллега на работе, вдвоем с ней сидим в одном кабинете, копия мой папа, тоже сжирает. Пробую найти другую работу, а стоит ли, если здесь устраивает и зарплата и должность? Пожалуйста, прошу Вас, честно скажите, если не права я.Мне сложно понять родителей из – за возрастной разницы.И как проблему с коллегой решить? Хочу отметить, что разговоры по душам не помогают, пробовала, все хорошо, когда папа трезвый, а потом – опять скандал.Буду очень признательна за ваши ответы.

Чем раньше мы «выгоняем» детей из родительского дома, тем лучше для них.

Недавно на работе с коллегами заспорили на тему: «Должны ли родители поддерживать своих взрослых детей». Мнения разделились на два лагеря: одни утверждают, что родители обязаны помогать детям чуть ли не всю жизнь, пока есть на это возможность, другие говорят, что по исполнению 18 лет, детей нужно «выгонять» из родительского дома на «вольные хлеба» без всякой помощи и это пойдет им только на пользу. Тема оказалась жаркой.

Так вот, что я хочу сказать по этому поводу. Лично я однозначно отношусь ко второму лагерю и считаю, что чем раньше родители перестают помогать своим детям, тем быстрее они учатся справляться со всеми проблемами самостоятельно.

Меня саму родители очень рано отправили в «свободное плавание». Какое-то время я на них даже обижалась. Но сейчас понимаю, что это было правильно! Да… было набито не мало шишек и я понимала, что за каждый поступок мне придется отвечать самой, помощи не будет, поэтому прежде, чем что-то делать тысячу раз взвешивала все за и против.

Среди знакомых есть много примеров, подтверждающих мои слова.

Вот, например, у моего старшего сына есть друг, сейчас им по 14 лет. Друг с детства занимается футболом и два года назад у него появилась возможность уехать в другой город тренироваться в академию. У матери единственный сын. Для нее это было очень сложное решение — в 12 лет отпустить ребенка на постоянное место жительства в другой город, на это решится не каждый родитель. Но ради будущего своего сына она согласилась. В итоге спустя два года, парня не узнать, он очень возмужал, стал самостоятельным, справляется по-хозяйству не хуже взрослого. Научился очень бережно относится к вещам и деньгам. Экономит каждую копейку, к дню рождения маме насобирал на дорогие духи.

Они рассказывали, что в академии был мальчик, мама которого вслед за сыном переехала в другой город. Сняла квартиру неподалеку и каждый день бегала к нему, уточнить не голоден ли он и нужна ли ему какая-то помощь. На все уговоры руководства академии не мешать тренировочному процессу и прекратить беспокоиться за сына, она устраивала скандалы и кричала, что это ее единственный ребенок и она должна быть рядом с ним. В итоге парня отчислили и они уехали в свой город. Вот кому спрашивается она сделала лучше?

Еще пример. У меня есть знакомая, которая в свои 35 лет до сих пор живет с родителями. Ни мужа, ни детей у нее нет и вообще в личной жизни все глухо. И главное, что если еще в 25 лет это ее беспокоило и она пыталась вырваться из родительской «клетки», то сейчас похоже смирилась и ее всё устраивает. Вот только я вообще не понимаю ее родителей. Они своей опекой просто задушили девчонку, тряслись над ней, не давали ни шагу сделать, а она в силу воспитания, не смогла развернуться и уйти от родителей куда глаза глядят.

И таких примеров миллион. Когда родители боясь и оберегая своё чадо, не позволяя ему набить собственных шишек, просто напросто портят ребенку жизнь. Делают из него безвольного и не самостоятельного человека, не способного справляться с жизненными трудностями.

Это мое мнение. А что скажете вы этот счет?

Муж выгоняет из дома

Одна из самых страшных фраз, которую один любящий (а любящий ли?) человек может сказать другому — «уходи из дома». Это парализует, сбивает с толку и вгоняет в панику, а при наличии детей ситуация ещё больше осложняется. Что делать, если муж выгоняет вас из дома?

Чего хочет добиться муж, постоянно выгоняя жену из дома

Нередки случаи, когда подобные угрозы звучат из уст супруга не единожды. Часто бывает и такое, что чем дольше семья живёт вместе, тем чаще они произносятся. Но зачем и для чего? Действительно ли они несут цель избавиться от присутствия человека в доме?

На самом деле, конечно же, нет. Потребность в безопасности и крыше над головой — одна из базовых и, угрожая её лишением, муж вскрывает самые потайные страхи жены, особенно если это касается и детей. Супруг может прекрасно об этом знать и пользоваться этим в своих интересах. Речь идёт о банальной манипуляции.

Но каким бы простым не было объяснение, ситуация в любом случае ненормальна. К манипуляциям прибегают при необходимости вынудить человека выполнить свои требования ненасильственным методом. Хотя на самом деле, это такое же насилие хоть и не физическое, а моральное.

Что делать в ситуации, когда муж выгоняет из дома

Прежде всего, вам необходимо понять, чего именно он добивается своими угрозами? Иногда посмотреть на проблему под таким углом оказывается достаточным, чтобы ответить на этот вопрос, но далеко не всегда. Остыв после ссоры, поговорите об этом. Постарайтесь понять, что именно нужно вашему мужу.

Ответив на этот вопрос, задайте новый, но уже себе: «Готова ли я пойти на это ради того, чтобы продолжить с ним жить?». И здесь самое важное — не уйти в привычный страх «если отвечу «нет», останусь без дома».

Представьте самое плохое, что только может случиться. Вот вас выгнали вместе с ребёнком. Где вы можете пожить хотя бы первое время? Родители? Друзья? Фонды помощи? Тщательно продумайте все варианты, какие могут случиться, даже самые худшие. Поищите похожие истории в интернете.

Чем это поможет? Страх остаться без крыши над головой — это замаскированный страх смерти, присущий каждому человеку. Тщательно всё обдумав, вы поймёте, что даже самый худший сценарий из возможных — не смертелен. И это уже уберёт львиную долю лишнего страха.

Соберите все свои документы в одном месте, чтобы при необходимости можно было за одну секунду взять с собой всё сразу. Подготовьте для себя материальную подушку и соберите необходимые вам и ребёнку вещи. Проконсультируйтесь с юристом по вопросу: «Могу ли я в судебном порядке претендовать на квартиру, если меня из неё выгонят?».

Хорошо, если все эти меры вам не понадобятся, а слова мужа окажутся пустой угрозой. Но не зря говорят: «Предупреждён — значит, вооружён». Имея такую подстраховку, вы избавите себя ещё от части лишних страхов и домыслов.

И только после всех этих действий снова задайте себе этот вопрос, но уже совсем в другой формулировке: «Чего я хочу меньше: делать то, что от меня просит муж, и жить под постоянным психологическим давлением с риском остаться без крыши над головой или делать то, что хочу я, даже если для этого придётся перенести все неудобства, связанные с переездом на новое место и/или судебными тяжбами?».

Если ответить всё ещё тяжело, напишите на листе бумаги все плюсы и минусы каждого из решений.

Скажу сразу: оба варианта — это крайние степени, между которыми существует множество промежуточных вариантов, включая компромиссы. Нередки случаи, когда после всех мероприятий по собственной безопасности, у женщины снижается страх и появляется такая уверенность в себе, что при следующей ссоре муж просто видит — угроза больше не работает, и прекращает запугивание.

Важно! При этом сам факт манипулирования вместо нормального человеческого разговора всё ещё остаётся весомой проблемой семьи, которую необходимо решать. Вы можете попробовать сделать это сами, а в случае, если муж не идёт на контакт, прибегнуть к услугам семейного психолога.

Попытка разговора может вывести вас на совершенно другую причину, не связанную с манипулированием. Некоторые люди, вне зависимости от их возраста, могут быть настолько инфантильными, что решают проблемы не взрослыми способами, а по принципу: «Если я не буду видеть проблему некоторое время, может быть, она решится сама собой?». Они могут не угрожать, а по-настоящему выгонять своих жён, а потом остывать, умолять их вернуться, и так бесчисленное количество раз.

Здесь выхода два. Либо откровенный разговор по душам (возможно, с психологом), либо, если это не помогает, больше не вестись на уговоры и не возвращаться. Это может быть очень тяжёлым решением, но точно менее тяжёлым, чем постоянно пребывать в состоянии бумеранга (особенно если в это втянуты дети).

Главное, понимать: проблема, когда муж выгоняет вас из дома, не безвыходна, а решаема. Не позволяйте страхам вас парализовать и не бойтесь просить о помощи со стороны, если чувствуете, что не справляетесь сами.